Një moment që më ndryshoi: ngjita në një kullë 9 – vjeçare, vetëm 9 vjeçe dhe zbulova se si doja të jetoja

Atje lart, vendosa se jeta mund të jetë më e mira vetëm. Që atëherë, ky mendim i ka dhënë formë udhëtimit dhe marrëdhënieve të mia.

U rrita në Kenia dhe isha nëntë vjeç kur shkuam në kamping pranë plazhit në Mombasa, me dy familje të tjera. Lojërat dhe e qeshura e vazhdueshme ishin të reja për mua, pasi ishim një familje e qetë dhe e izoluar. Unë shkova me boboboarding, shikova gaforret që dilnin nga vrimat në rërë, u ngjita mbi topa të ndryshkur në fortesën e vjetër dhe bleva shirita ngjyrë kangash në treg për të bërë sargonë.

Një ditë, babai im u kërkoi disa peshkatarëve të na çonin te shkëmbinjtë nënujorë me kanoe. Ishte një milje e mirë në det: doja të rrija me mamin, por babai më rregulloi me një sy dhe më tha: “Ju nuk keni asnjë kuptim të aventurës, apo jo? Pastaj e dija se duhej të shkoja, duke u shkundur ngadalë në ndërtimin e butë prej druri, duke u kapur në anë për jetën e dashur.

Duke u kthyer nga ajo aventurë e tmerrshme (duke qarë rreth në Oqeanin Indian në një lulëzim të madh, me nënën time një pikë të vogël ankthi në bregun e largët), të gjithë fëmijët e tjerë nxituan të shkojnë në fushën e lojrave aty afër, duke u ngjitur lart në struktura litari dhe duke ulëritur në argëtimin e të gjithave.

Por edhe unë kisha mjaft nga të gjithë ata. Pak më larg plazhit, kisha parë një kullë të bardhë guri, kurorën e saj të tretur të fshehur në palma, kështu që u drejtova drejt saj. Nuk ishte askush rreth, dhe ishte emocionuese për të zbuluar se ka pasur një hyrje të ulët të çojë në hapat që spirale deri në krye. Ishte një kullë shumë e lartë, rreth lartësisë së një palme, dhe shpejt u ngjita atje, mbi një çati të sheshtë me pamje të madhe. U shtriva në stomak, duke u kënaqur me gjethet e palmës, ndërsa frynin nga flladi i erës, ata më shlanin në kurriz. Nga larg, dëgjoja britmat e miqve të mi të rinj, por ndihesha plotësisht i kënaqur, larg tyre. Kisha ndjesinë se ndoshta jeta ishte më e mira kur ishe vetëm.

Ndërsa rritesha dhe ktheheshim për të jetuar në Angli, kjo ndjenjë vazhdonte. E kuptova që nuk më pëlqente të isha pjesë e turmës, skuadrave sportive, diskos së shkollës. Shokët vinin me vete, në universitet, punonin dhe udhëtonin, por ishte gjithmonë e njëjta gjë: unë psherëtija lehtësim kur isha vetëm. Nuk kishte asnjë dyshim se isha më i lumtur vetëm.

Në fund të 20-tave zbulova se po vrapoja. Mrekulli! Një sport që mund ta bëj vetëm. E vetmja gjë që duhej të bëja ishte të vishja trainerët dhe të largohesha nga shtëpia. Hyra në disa gara, por ishte vrapimi solo që ishte shumë i këndshëm.

Në të 30 – at, u futa në disa festa aventure në grup, i frikësuar se mos shkoja vetëm në disa vende të reja. Por e urreja të rrija me të tjerët, duke pritur për udhërrëfyesin. Doja të shkoja vetëm. Kishte një moment të lavdishëm në Abu Simbel, në Egjipt, kur të gjithë hordhitë kishin lënë tempujt për t’u bashkuar me trainerët e tyre dhe unë vrapova brenda për një moment të fundit të hareshëm atje vetëm.

Pastaj bëra një udhëtim solo në Kenia për një muaj, duke u sorollatur rreth vendeve të mia të vjetra në një mjegull nostalgjie dhe duke shkuar me autobus në Tanzani për t’u ngjitur në malin Kilimanxharo. Duhej të kisha një udhëzues për këtë, por ai u sigurua që të arrija vetë në majë: çfarë momenti!

Në vitin 1999, ndërsa punoja si redaktor i pavarur, fluturova për në Australi dhe takova një burrë që do të zgjaste për katër vjet. Por kjo funksionoi sepse mund të vija e të shkoja, duke fluturuar kur mund ta përballoja. Ndërsa punonte gjithë ditën, po të mos kisha punë, do të vizitoja plazhet me një libër ose do ta çoja tragetin në ishullin Rotnest ose do të shkoja nëpër tregje në Frimantle. Gjithmonë isha më e lumtur të bëja punën time. Moti ndoshta ndihmoi.

Gjatë udhëtimeve, shpesh mendoja për atë ditë të kullës së bardhë. Zbulimi që më pëlqente shumë të isha vetëm atje lart më bëri personin që jam bërë dhe më frymëzoi të ndiqja aventurat që kam pasur. Por mbaj mend gjithashtu që pashë një video të një gruaje 100 vjeçare, duke e pyetur se si të ketë një jetë të gjatë. ” Mos u marto, – u përgjigj ajo, – pa humbur asnjë rrahje.

Unë kam shumë miq natyrisht, dhe unë i kam zili ata dhe familjet e tyre ndonjëherë, por në fund, unë mendoj se të qenët vetëm është një çmim që ia vlen të paguajë për lavdinë absolute të të qenit të lirë për të bërë atë që unë dua, kur unë dua, gjithmonë.

Në Spite të vetes nga Meri Fogarti botohet më 12 qershor (Udhëheqësit e Udhëtimit; 9.9 paundë). Për të mbështetur gardianin, porositni kopjen tuaj në dyqanin e librave.com. Akuzat e dërgimit mund të zbatohen

A ke ndonjë mendim për çështjet e ngritura në këtë artikull? Nëse dëshironi të dërgoni një përgjigje deri në 300 fjalë me anë të postës elektronike për t’u konsideruar për publikim në seksionin tonë të letrave, ju lutem klikoni këtu