Kur është koha për ta lënë terapinë?

Gazetari Terapist, Lori Gotlieb, na këshillon që një lexuese të mos marrë më pjesë në terapinë e partnerit të saj.

Lori Gotlib, një psikoterapiste dhe autore e shitur më së miri e një kujtese lidhur me punën e saj si terapiste, u ofron lexuesve këshilla mbi jetën e tyre, pyetje të vështira.

Burri im prej 38 vjetësh ishte në psikoterapinë e përjavshme për 17 vjet pa ndryshuar sjelljen dhe karakterin e tij. Mendoj se ishte për ankthin e përgjithshëm, zvarritjen e thellë dhe indiferencën për të fituar një të ardhur të mirë. Terapisti i tij e përforcoi këtë duke mos kërkuar paradhënie, por duke marrë çfarëdo që sigurimi ynë të rimbursohej, gjë që ajo rrallë e mori sepse ai nuk aplikoi për të. (Ai terapist, që më parë ishte imi, më kishte ndihmuar.)

Edhe pse isha i mërzitur, e tolerova këtë sepse nuk doja të isha pa të. Unë gjysmë-kontinova rrëmujët e tij, u kujdes për të gjitha çështjet financiare dhe e vlerësova atë ndryshe për të qenë një burrë i zgjuar, i sjellshëm dhe i dashur. Mendoj se është çështje biokimike: Ai ka mungesë vëmendje pa aspektin hiperaktiv. Terapia mbaroi disa vite më parë kur ai papritur ndaloi së shkuari.

Dy vjet më parë, ai filloi psikoterapinë e largët javore për të njëjtat vështirësi. Ndërsa unë e kam bërë atë të aplikojë rregullisht për rimbursimin, ende po na kushton një shumë të mirë. Ai thotë, ne mund ta përballojmë këtë falë meje! Ai dëshiron me ngulm të ndryshojë, por tani është 87 vjeç dhe me shëndet të mirë. Mendoj se duhet të ndërhyj në procesin e tij privat; një angazhim i mëparshëm përfundoi kur i fejuari im ankohej, sa gjatë do të jesh në terapi?

Burri im refuzon të diskutojë terapinë e tij, por unë mendoj se ai e bën atë për mbështetje të tepruar emocionale. Dua të vendos një kufi edhe për një vit. Si ta përballoj këtë?

Nga Terapisti: Kam dëgjuar se sa i zhgënjyer jeni, por për t’ju ndihmuar të gjeni se si ta zgjidhni këtë, dua t’ju ndihmoj të kuptoni se çfarë shpresoni të bëni duke i thënë burrit tuaj se duhet ta ndalojë terapinë.

Ju keni përmendur tri shqetësime: koston e trajtimit, mungesën e përparimit konkret dhe pasojat e marrjes së përgjegjësive financiare dhe logjistike për shkak të diagnozës së tij. Le të shohim të tre.

Duke filluar me para, duket sikur terapisti i tij më i hershëm akuzoi vetëm se çfarë rimbursonte sigurimi dhe pavarësisht nga neglizhimi i tij për të paraqitur pohimet, terapisti e pa gjithsesi. Duke lënë mënjanë pyetjen nëse ky ishte një vendim i mençur klinik, harxhonit pak para për trajtimin e tij. Ju thoni se me terapinë aktuale, ai tani paraqet pretendimet dhe beson se ekuilibri i mbetur është i përballueshëm. A beson se kostoja është e ndaluar, edhe nëse ai nuk e ndalon? Nëse është kështu, ndoshta ju duhet të gjeni një terapist që punon brenda buxhetit tuaj.

Nëse kostoja nuk është e ndaluar, por ndihesh i zemëruar sepse do të doje t’i përdorje fondet për ndonjë udhëtim tjetër, hobi ose pasioni, atëherë mund të bisedosh për përparësitë financiare në martesë. Pyet veten: Nëse rolet do të ishin të kundërta, dhe ti ndjeve se përfitove nga terapia javore afatgjatë, a do të ishe në rregull me dhënien fund të trajtimit, nëse burri yt do të thoshte, ne mund ta përballonim, por preferoj t’i shpenzoja paratë për diçka më të rëndësishme për mua? Përgjigjja mund t’ju ndihmojë të përcaktoni nëse përparësitë tuaja janë në përputhje me njëra – tjetrën apo duhet të negocioni.

Sigurisht, përgjigjja jote mund të jetë: ⇩IADË e lumtur do t’i harxhonte paratë për terapinë e tij, nëse do të ishte në punë Dhe kjo na sjell në çështjen e përparimit. Për ju, përparimi do të ishte një ndryshim në sjelljen e tij, e megjithatë ju thoni se ai ka defiçite në vëmendje, gjë që çon në vetë sjelljet që ju duket shumë zhgënjyese. (Çrregullimi me definicion pa hiperaktivitet tani diagnostikohet si A.D.H.D., tip i pakujdesshëm.)

Disa njerëz me A.D.H.D. reagojnë mirë ndaj ilaçeve, dhe nëse ai tashmë është konsultuar me një psikiatër, eksplorimi i kësaj mundësie mund të jetë një kufi që ju mund ta vendosni. Por nëse del që ilaçet nuk tregojnë se ai e ka provuar më parë, ose që nuk mund të tolerojë efektet anësore dhe rreziqet mjekësore në moshën e tij, atëherë ju mund të konsideroni se terapia është ende e dobishme, jo për zbutjen e simptomave të tij A.D.H.D. (që janë gjithë jetën), por për të ndihmuar në aftësinë e tij për t’i përballuar ato.

Të kujtohet që e le një lidhje kur i fejuari të tha: ” Sa kohë do të jesh në terapi? ” Ti e quan terapinë e tij me një mbështetje të madhe emocionale. Synimet tuaja terapeutike mund të kenë qenë rritja, mendjehollësia dhe ndryshimi konkret, por çfarë nëse ai merr diçka tjetër, si rregullimi emocional, reduktimi i ankthit, struktura apo një vend për të folur rreth aspekteve të rëndësishme të jetës së tij (arritja, vdekja, përvojat me të cilat dëshiron të bëjë paqe) në sigurinë dhe intimitetin e marrëdhënies terapeutike? Ai mund të refuzojë ta diskutojë terapinë e tij me ju pikërisht sepse ai pret që ju do t’i thoni atij çdo gjë që ai bën atje është superflante.

Ashtu si ju duket i dobishëm terapisti i tij i mëparshëm për synimet tuaja, edhe ju mund të bëheni kureshtarë se si terapia e tij ka bletë