Mund t’i tregoja pse duhej të ndaheshim

Kur e dashura ime e re e mashtroi, u përlesha me fantazmat e mia.

Në shkurt, telefoni im u ndez nga zbulimi më i fundit i kushëririt tim, i cili u shpërbë. Ne ishim mbledhur rreth 28 vjeçarit në javët e fundit pasi e dashura e tij prej dy vjetësh e la atë pa paralajmërim apo shpjegim, duke e lënë atë të shkatërruar dhe në shok.

Ai po shkonte kundër realitetit të ri, duke u përpjekur të pranonte se gruaja që besonte se do të kalonte përgjithmonë me të ishte zhdukur me të vërtetë, dhe se ai mund të mos e dinte kurrë përse. Dhe pastaj një pamje në ekran, e marrë nga një mik para shpërbërjes, gjeti rrugën për të, duke vendosur se ajo kishte qenë duke mashtruar.

Vagoni i sajuar i mbështetjes u kthye nga i hutuar deri në fyerje, ndërsa fijet e tekstit tonë vërshonin me siguri për atë që kishte goditur një plumb, së bashku me vrasjen e kërkuar të karakterit të saj. Të gjithë u përleshën rreth pyetjeve të njëjta që ai ishte tani i dëshpëruar për t’ju përgjigjur: Si mund ta linte të shkonte aq larg? Nëse ajo ishte aq e palumtur, pse të mos përfundojë më shpejt? Pse nuk mund të jetë treguar e sinqertë?

U rrotullova në heshtje, gishtat e mëdhenj fluturonin, pastaj tërhiqesha. Stomaku po më tmerron nga çdo llum. Sepse pyetjet që dilnin ishin të drejta dhe shumë familjare. Sepse mendova se tashmë e dija çdo përgjigje që kërkonte ky i ri nga ish – bashkëshorti i tij që mendohej i ftohtë. Sepse para 26 vjetësh isha ajo.

Kisha qenë në dashuri për më shumë se dy vjet me një djalë të ri, i cili, në çdo aspekt, ishte një për të sjellë në shtëpi te mami. Ai dhe unë ishim të dy më të rinj se kushërira ime, jo ende 20 vjeç, por tashmë të gjitha gjërat që kushëriri im dhe e dashura e tij kishin qenë: të respektueshme reciprokisht, të përputhshme, të adhurueshme në Disney Channel. Të gjithë na panë duke shkuar në distancë.

Derisa të mashtroj. Jo në mënyrën e farëzuar, me epsh që kaq shpesh rrjedh në mendje, por më shumë e një tërheqje të ngadaltë-shkelje që unë u përpoq për të mohuar për muaj deri, në fund, unë nuk mund të.

Por nuk i kisha fjalët ose guximin për t’i treguar të dashurit tim ndonjërën prej tyre. Nuk doja të lëndoja askënd, më së paku atë. Kështu, në vend të kësaj, bëra një deklaratë të dobët të fakteve: nuk mund ta bëj këtë. Nuk bëre asgjë të keqe. Nuk ka asgjë tjetër për të diskutuar.

I verbër, i dashuri im hyri në copa. Ashtu si kushëriri im, ai u lut për një arsye bindëse, një negocim, një listë me plumb të asaj që mund të rregullonte. Nga atje, ai direkt refuzoi të pranojë dorëheqjen time, duke këmbëngulur se shkolla dhe një frikë e fundit shëndetësore më kishin lënë shumë të stresuar, se aktualisht isha i aftë të merrja vendime të qarta, dhe vuri në dyshim nëse mund të kisha një lloj ndërprerjeje.

Vazhdoja ta tundja kokën, duke pyetur veten se çfarë duhej t’i thosha. Të vërtetën? Se pa kërkuar, kisha gjetur dikë, dhe tani gjithçka që mendoja se kuptoja për dashurinë dhe se si duhej të ndihesha krejtësisht gabim? Çfarë do të kishte bërë kjo, përveçse do ta kishte shtuar dhembjen? Nuk do ta di kurrë.

Të ndahesha ishte vendimi i duhur, dhe pranova se çmimi i bërjes së saj ishte për të përjetë etiketuar veten e horr në këtë histori, jo vetëm versionin tim të ish-vetë, por edhe timin. Faji dhe turpi i rënies në dashuri me një njeri, ndërkohë që dikush tjetër ende do ta donte, do të lëndonte një njeri të mirë dhe pastaj do të gënjente se pse, duke lejuar këdo që përfshinte veten time në këtë proces, nuk më linte kurrë plotësisht.

Në javët që pasuan shpërbërjen, u ndjeva i çarmatosur në një shkallë të paprekshme, i larë në një ndjenjë hiper-oksigjenike të të qenit i lirë, por nuk besoj se e meritoja. S’mund të ndihmoja në bërjen e dytë të lumturisë së re që po kërkoja. Edhe sa kohë para se të pendohesha? Kur do ta mblidhte karma? Ndihesha si një mashtrues, duke ecur si një person moral i ndershëm, në vend të mashtruesit gënjeshtar brenda të cilit donte shumë dhe nuk pranonte t’i luftonte aq fort ndjenjat e saj.

Vite më vonë, shkova të martohesha me atë burrin tjetër, atë që kishte ndryshuar gjithçka. Dashuria jonë ka qenë e pandalshme për 26 vjet. Por një qoshe brenda meje ka frikë se mos jam me të meta gjatë gjithë kohës. Pak a shumë i paaftë nga ADN-ja ime, nga prirja ime, prindërit e mi divorcohen? Herë pas here kam pyetur veten: A është vetëm një çështje kohe para se instalimet e mia të gabuara t’i vënë flakën kësaj jete të bukur?

Duke parë kushëririn tim që shosh nëpër rrënoja, mund të ndihmoja, por shqyrtoja të kaluarën time të re. U ktheva prapa në të gjitha bisedat e pashtershme gjatë të cilave ish – motra ime, bashkë me miqtë tanë, morën jetën tonë të lumtur pas të pashmangshmes. Dhe për herë të parë, pashë një person të zhytur në heshtje gjatë gjithë: mua.

U ktheva në vitin tonë të fundit të plotë së bashku (nga një total prej më pak se tresh), ku ne kërcyem më shumë sesa qemë, buzëqeshjet tona nuk na arrijnë më në sy, të dy ne presim gjëra për t’u përmirësuar në mënyrë magjike përsëri. Mbaj mend të gjitha rastet që unë u përpoqa të shpreh dyshimet e mia, duke sugjeruar vazhdimisht ♫ Edhe pse shumë butë ♫ se ndoshta ne kishim një problem, në të cilën, një duzinë tjetër trëndafilash do të mbërrinin së bashku me përkujtues që tregojnë se dashuria mund të jetë gjithmonë ylbere, dhe përsëri